Ieri sera mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
"Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale.
Se mi dovessi vedere in questo stato, per favore, spegni gli apparati che mi tengono in vita."
Allora lei si è alzata,
ha spento la televisione, il computer, il lettore cd e mi ha tolto la birra.
posted by GrandeCammello | 08:25 | commenti
Da raccontare ai figliuoli...
C’era una volta
In un paese lontano lontano,
Una bellissima principessa,
Indipendente e sicura di sè
.
Incontrò una rana mentre stava seduta
Contemplando argomenti ecologici
Sulle sponde di un laghetto incontaminato
In un prato verde vicino al suo castello.
.
La rana le saltò in grembo
E disse :
.
“Elegante Signora,
io ero un bel principe
finché una strega cattiva
non mi fece un incantesimo.
Un bacio da te, comunque,
ed io ritornerò ad essere
il bel principe che sono
E poi, dolcezza, noi ci potremo sposare
E mettere su casa nel tuo castello insieme a mia madre.
Dove tu potrai cucinare per me
Lavare I miei vestiti
Portare nel tuo grembo I miei figli
Ed esserne per sempre grata.”
.
Quella sera
Mentre la principessa cenava beatamente
Con gambe di rana saltate in padella
Con un vino bianco
Ed una salsa di cipolle
Ridacchiava a pensava tra sè ...........
posted by GrandeCammello | 10:41 | commenti
Oggi facciamo qualche esempio pratico dei concetti di "positivo" e "negativo".
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Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.
Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.
Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.
Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.
Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.
Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.
Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.
Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.
posted by GrandeCammello | 10:32 | commenti
(Mr. Sp*ck)
posted by GrandeCammello | 09:45 | commenti
C'era una volta un uomo perfetto e una donna perfetta che si incontrarono.
Dopo essersi fatti una corte perfetta, si sposarono.
La loro unione era perfetta.
Una vigilia di Natale, di notte, la coppia perfetta viaggiava a bordo di una macchina perfetta lungo una strada deserta, quando videro un uomo in difficoltà sul bordo strada.
Essendo perfetti si fermarono per dare soccorso.
La persona in difficoltà era Babbo Natale, con il sacco pieno di regali.
Non volendo che migliaia di bambini restassero delusi da questa vigilia di Natale, la coppia perfetta fece salire sulla loro macchina Babbo Natale e i doni e lo accompagnarono a distribuirli.
Sfortunatamente, a causa del maltempo, i tre ebbero un incidente.
Solo uno dei tre sopravvisse. Quale?
(vedere la soluzione più in basso)
continuate a scendere
La donna perfetta è sopravvissuta! Infatti è la sola persona di questa storia che esiste veramente.
Tutti sanno che l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono.
Le donne devono smettere di leggere a questo punto.
La storia per loro è finita.
Gli uomini possono continuare.
continuate a scendere (SOLO GLI UOMINI, HO DETTO!)
Dunque, se l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono...guidava per forza la donna.
Ciò spiega l'incidente.
Ancora un po’ più in basso...
D'altra parte, se sei una donna e stai leggendo a questo punto, stiamo semplicemente dimostrando un'altra verità: La donna non ascolta mai ciò che le si dice !!
FINE!!
Inviate il messaggio agli uomini intelligenti che hanno bisogno di Un sorriso...e alle donne che vi sembrano abbastanza intelligenti per sorriderne.
posted by GrandeCammello | 05:37 | commenti (1)
Caso 1
Assistenza tecnica: "Che computer ha?"
Cliente: "Uno bianco"
Assistenza tecnica:. ... (Silenzio)
Caso 2
Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore".
Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?"
Cliente: "Sí, chiaro, è come se fosse incollato...."
Assistenza tecnica: "Che strano, questa cosa non mi suona bene..aspetti che apro una scheda."
Cliente: "No...Aspetta...non avevo messo il dischetto, è ancora sul tavolo..mi dispiace, grazie".
Assistenza tecnica: "... (Silenzio).
Caso 3
Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona 'My Computer' sulla sinistra dello schermo".
Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?"
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 4
Assistenza tecnica: "Buongiorno, in cosa posso aiutarla?
Cliente: "Salve, non riesco a stampare".
Assistenza tecnica: "Per favore faccia su clic "inizio" e...
Cliente: "Ascolti, non inizi con tecnicismi, non sono esperto di computer.
Maledetto!"
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 5
Cliente: "Salve, buon pomeriggio, non riesco a stampare, ogni volta che ci provo scrive 'stampante non trovata" ho anche preso la stampante e l'ho collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova."
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 6
Cliente: "ho problemi per stampare in rosso"
Assistenza tecnica: "ha una stampante a colori?"
Cliente: "Aaaaaaaah.... grazie"!!
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
Caso 7
Assistenza tecnica: "Cosa vede sul monitor in questo momento?"
Cliente: "Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo"
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
Caso 8
Assistenza tecnica: "Ora prema F8".
Cliente: "Non funziona."
Assistenza tecnica: "Che cosa ha fatto esattamente"?
Cliente: "Ho premuto 8 volte la F come mi ha detto, però non succede nulla."
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
Caso 9
Cliente: "La mia tastiera non funziona".
Assistenza tecnica: "E' sicuro che è collegata?"
Cliente: "No lo so. Non arrivo a vedere dietro."
Assistenza tecnica: "Prenda la tastiera in mano e faccia 10 passi indietro."
Cliente: "OK"
Assistenza tecnica: "La tastiera segue con lei?"
Cliente: "Sí"
Assistenza tecnica: "Questo significa che la tastiera non è collegata. C'è per caso un'altra tastiera lì vicino?"
Cliente: "Sí, ce nè un altra qui. Cavoli! Questa funziona!!"
Assistenza tecnica: ...(Silenzio)
Caso 10
Assistenza tecnica: "La tua password è 'a' minuscola di acqua, V maiuscola di Verona, il numero 7..."
Cliente: "7 in maiusculo o minuscolo?"
Assistenza tecnica:... (Silenzio)
Caso 11
Cliente: "Non riesco a collegarmi in Internet, appare errore di chiave."
Assistenza tecnica: "E' sicura che sta utilizzando la chiave corretta?"
Cliente: "Sí, sono sicura, ho visto mio marito scriverla".
Assistenza tecnica: "Mi può dire quale era la password?"
Cliente: "5 asterischi."
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 12
Cliente: "Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo però ogni volta che muovo il mouse sparisce....."
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
posted by GrandeCammello | 06:49 | commenti
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Per i principianti:
"Tre streghe guardano 3 orologi Swatch.
Quale strega guarda quale orologio Swatch?"
Ed ora ripetete ad alta voce la traduzione in Inglese :
"Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?"
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Per gli esperti:
"Tre streghe svedesi e transessuali guardano i pulsanti di 3 orologi
svizzeri Swatch.
Quale strega (svedese e transessuale) guarda quale pulsante
di quale orologio svizzero Swatch?"
Ed in Inglese (sempre ad alta voce) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?"
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Adesso potete pulire lo schermo del vostro computer dagli sputacchi.
posted by GrandeCammello | 01:37 | commenti (2)
Sei un italiano medio, di oltre trent'anni se:
1) Ti sei masturbato almeno una volta con la copertina di una audiocassetta di Fausto Papetti.
2) Conosci a memoria le sigle di Goldrake, Furia e Sandokan.
3) Conosci l'uomo in ammollo. "Nooooo... non esiste sporco impossibile"
4) Ti sei masturbato almeno una volta con un film di Edwige Fenech, cominciando con la doccia della Fenech e finendo clamorosamente di fronte alla faccia di Lino Banfi che esclama: "Medonna benedettola..."
5) Hai visto Nino Castelnuovo quando ancora riusciva a saltare le staccionate. E poi lo hai visto fare tremendamente anche a Mike Bongiorno...
6) Sai che "bocchino" è anche una grappa.
7) Confronti tutti i culi delle donne che vedi con quello di Nadia Cassini. Del quale è conservato un calco in platino-iridio
all'Istituto Internazionale di Pesi e Misure di Sèvres.
8) Ti sei masturbato almeno una volta con la sezione di intimo del catalogo Postal Market. (Io aggiungerei: quando ritenevi che la copertina de "L'Espresso" non fosse sufficiente)
9) Potevi già votare quando Cicciolina era candidata con il "Partito dell'Amore"
10) Quando qualcuno ti dice: "Arrivo presto e finisco presto!", tu gli rispondi: "E di solito non pulisci il water".
11) Sai che Orzowei è un personaggio dei telefilm e non un prodotto da mettere nel latte. Ed in giardino ti sei costruito un arco con un bastone ed un pezzo di spago.
12) Almeno una volta nella vita tua hai fatto il verso di Bombolo (tzè tzè) dopo aver preso uno sganassone.
13) Compravi il cubo di Rubik tutto bello rigido e scricchiolante ed eri un figo se ce l'avevi tutto allentato e fluido. Lo finivi solo smontandolo e rimontandolo con le facce apposto.
14) Facevi la palla con il serpentone in meno di 15 secondi.
15) Sai cosa significa "Ifix tchen tchen"
16) Sai che "Il Montatore" non è solo un operaio.
17) Hai giocato nella Bicocca, la casetta della Ferrero.
18) Hai giocato con i soldatini Atlantic.
19) Hai visto compiere delle traiettorie incredibili al Super Tele quando c'era vento che nemmeno in Holly e Benji ed hai gridato al miracolo quando uscì il Tango.
20) Hai indossato le Tepa Sport.
21) Tagliavi il tubo nero degli elettricisti per costruirti una cerbottana. Ed i migliori cartoccetti da tirare li facevi con le
pagine leggere di TV Sorrisi e Canzoni.
22) Hai visto Maurizio Seimandi con e senza capelli.
23) A carnevale ti sei vestito almeno una volta da Zorro con i baffi disegnati col mascara e tiravi le fialette puzzolenti.
24) Hai precorso gli odierni attentati facendo esplodere le automobiline della Hot Wheels con le miccette. Preferivi di solito
quelle rosse a quelle verdi.
25) Avevi le Saltafoss con gli ammortizzatori.
26) Sai che le cartoline o le carte da gioco hanno una precisa funzione, quella di simulare il rumore di un motore se fissate sui raggi della bicicletta con una molletta da bucato.
27) Per te la merenda è sempre quella e rimpiangi i tempi in cui srotolavi la spirale della girella così come facevi con le liquirizie della Haribo.
28) Ti ricordi che le caramelle Mou costavano 5 lire l'una e che dopo un po' si indurivano e gli rimaneva attaccata la carta bianca. Ma tu con tenacia le liberavi dall'involucro e rischiavi l'incolumità dei denti mordendole.
29) Il Lego era fatto di pochissimi pezzi tutti uguali e ci facevi tutto, non come ora che ogni pezzo ha una sua forma e ci fai una sola cosa. Al massimo c'erano porte e finestre.
30) Ti ricordi che i piloti dei robot nei cartoni animati avevano un collegamento neurale con il robot stesso e se quello veniva
danneggiato loro soffrivano come cani.
31) Sai che il codice SYS64738 serviva per riavviare il Commodore 64 ed hai cambiato almeno una mezza dozzina di joystick Quickshot I giocando a Summer Games.
32) Sai che cos'è una sfitinzia, un Mon Clear, El Charro, la Naj Oleari.
33) Almeno una volta hai provato a prendere al volo una pila di monetine da 50 o 100 lire appoggiate sul gomito.
34) Hai visto Bonolis, pagato quanto un impiegato di banca, condurre Bim Bum Bam.
35) Hai ammirato per mesi in TV campi di fiori colorati, per poi capire che il bianco e nero era sparito definitivamente dagli schermi.
36) Sai da dove proviene la mitica frase "...e l'ultimo chiuda la porta"!
37) Sai che Carmen Villani sapeva persino cantare.
38) Ti ricordi De Michelis capellone e unto che frequentava le discoteche della riviera romagnola.
39) Ti ritrovi, senza sapere perché, a fare "nano nano" con le mani canticchiando "Io sono Mork..."
40) La pubblicità del caffè Paulista con lo slogan "Carmencita amore mio chiudi il gas e vieni via" ti sembrava eccezionale per effetti speciali.
41) Hai ricevuto in prestito da amici una rivista con le pagine incollate.
42) Ogni volta che gioca la nazionale ti viene in mente la formazione dell'82: Zoff, Gentile, Cabrini, Oriali, Collovati, Scirea, Conti, Tardelli, Rossi, Antognoni, Graziani. Ct: Bearzot
43) Tuo malgrado, conosci a memoria tutte le parole della canzone "Italiano vero" di Toto Cutugno.
44) Non hai mai perso una puntata di "Oggi cartoni animati" alle 13.00 ogni martedì e "Oggi le comiche" alle 13.00 ogni Sabato.
45) Di solito non riuscivi a sbloccare la Graziella per piegarla e caricarla in macchina in direzione del mare e ci doveva pensare tuo padre.
46) Ti stai ancora chiedendo che cazzo ci facesse Ernesto Calindri con un tavolo apparecchiato in mezzo al traffico e come mai nessuno lo ha mai travolto in pieno.
47) Andavi a letto dopo Carosello.
48) Sai fare il conto alla rovescia 3-2-1 in francese e che cosa vuol dire "Fil Rouge". Sai che Gennaro Olivieri e Guido Pancaldi erano due tizi col fischietto.
49) In un'epoca di piercing e tatuaggi tribali, ti ricordi di quando compravi le gomme da masticare e dentro ci trovavi dei tatuaggi finti da bagnare e da mettere sulla pelle.
50) Ricevevi delle chewing-gum come resto della spesa, vincendone altre a sua volta.
51) Sai che "Blitz" era un innocuo giornalino di fumetti.
52) Ti ricordi che la Rai a una certa ora finiva le trasmissioni con una specie di disegno strano che scorreva verso l'alto.
53) Ti ricordi l'immagine ed il fischio del monoscopio.
54) Conosci Alvaro Vitali da ben prima che facesse Jean Todt a "Striscia la notizia".
55) Sai che Annamaria Rizzoli non era una parente dell'editore.
56) Quando incroci un cocker per strada ti viene da dire "Hass... hass...fidanken!"
Ma soprattutto sei un italiano medio di oltre trent'anni se ti sei commosso leggendo queste righe e le fai leggere a tutti i tuoi amici trentenni.
posted by GrandeCammello | 02:32 | commenti
Assioma del Rosso n. 1
Un pezzo rosso non arriva mai.
Assioma del Rosso n. 2
I pezzi rossi arrivano sempre tutti insieme.
Postulato del clone
I cloni di Tetris sono brutti.
Teorema della comunicazione
L'unico modo di parlare con una persona che sta giocando a Tetris è quello di parlarle giocando a Tetris.
Prima legge del metodo
Ogni giocatore di Tetris conosce un metodo infallibile.
Seconda legge del metodo
La Prima legge del metodo si applica esclusivamente quando il giocatore è un altro.
Terza legge del metodo
Date due persone, il metodo di quella che non sta giocando è sempre migliore di quello della persona che sta giocando.
Postulato dell'interruzione
Le partite migliori devono essere interrotte a meno di 100 punti dal record.
Teorema della simmetria (o di Leonardo)
I pezzi sono sempre simmetrici rispetto alle esigenze del momento.
Legge del Blu n. 1
I blu vengono sempre tutti insieme.
Legge del Blu n. 2
I blu non si sa mai dove metterli.
Legge del Blu n. 3
I blu non servono a niente (anzi rompono i c*gli*ni).
Legge del numero di partite
Sia n il numero di partite che si intende giocare:
1) esiste sempre n+1;
2) in un qualsiasi istante t si sta giocando la partita n;
Postulato Filosofico
Il Tetris è una metafora della vita:
le cose giuste arrivano sempre al momento sbagliato.
posted by GrandeCammello | 02:24 | commenti
(in una palazzina con officina artigianale sul retro)
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO
(negozio di mangimi)
- TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO
(panificio)
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO
VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
SI VENDE GHIACCIO FRESCO
(mobiliere)
- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI
(macelleria)
- DA ROSALIA TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA
(polleria)
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE
(sfasciacarrozze)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE
(negozio di fiori)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
(abbigliamento)
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA
(autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN'ALTRA PARTE
(fiorista)
SI INVIANO FIORI IN TUTTO IL MONDO VIA FAX
(derattizzanti)
QUI ULTIMA CENA PER TOPI
(ferramenta)
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO
(lavanderia)
SI SMACCHIANO ANTILOPI
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE
(sul citofono caserma Carabinieri)
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE
posted by GrandeCammello | 02:16 | commenti
